可是她在办公室，草地，天台都可以赚钱啊!?
1、我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。当时，没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说:“亲爱的，我先出去下等我回来。”这都一两个小时了，年轻人饭钱我不要了，麻烦你把你对面的带走吧，我，我慎得慌…
2、初中的时候网络还没有广泛普及，电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影，每天下午五点半我都会关紧门窗，拉下窗帘，胆战心惊地打开电视机。
3、听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧?”我听了老脸一红，急忙又去超市买了两根牙刷。
4、乔布斯：Exo me???
5、每当有人叫我胆小鬼时，我都吓得不敢反驳。
6、小时候总是被爸爸打，我以为是爸爸讨厌我，长大后发现这一切都是误会，原来，他根本不是我亲爸!
7、小时候我们说：「我们才不要变成这样的大人呢!」长大后你们说：「我们才不想变成他们那样的老人呢!」老了后他们说：「我们以前才不像现在的年轻人呢!
8、可是她在办公室，草地，天台都可以赚钱啊!?
9、“真是烂泥扶不上墙!”烂泥：“我说我要上墙了?我求你扶我了?有病!”
10、“大不大?爽不爽?叫坝坝!” 三峡大坝对湿漉漉的长江说。
11、这就很淘气了。
12、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”“好嘞!”
13、半夜回家，看到家里有个陌生人，一边翻箱倒柜，一边唱歌。我问：“你干什么?”他说：“你看不出来吗?翻唱。”
14、我跟室友有段时间天天吃黄焖鸡米饭，每次都是两份黄焖鸡加土豆不要辣，有一次想去沙县小吃吃套餐饭(在黄焖鸡米饭隔壁)，刚到黄焖鸡门口就听见老板冲里面喊：两分加土豆不要辣。尼玛又吃一顿黄焖鸡…
15、呃，前面呢?
16、三年前，我在陪产室看着虚弱无力的她，她轻声的问我：男孩还是女孩。我说生了个漂亮的女儿，你辛苦了。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口轻抚她的秀发温柔的告诉她：没事，我不在意，男的女的我都喜欢，她似懂非懂的点了点头。三年后我终于知道了她为什么说对不起。
17、生日party上，我给自己许了个愿，也不知道能不能实现，毕竟不是我的生日。
18、一到年底，那些准备辞职的人就耐不住了。年初还叫客户爸爸，这会就喊gun犊子了。
19、道理我都懂，为什么飞机看起来像是被OOXX过?
20、因为不分青红皂白，我被诊断为色盲。
21、我家的狗特别聪明，能用叫声来回答数学题。一个月前，我给它出了道题：45987384乘以87746573，它到现在还在叫。
22、区别南方与北方的并非是秦岭淮河，而是暖气。
23、亲爱的，我们看完党章就要齐心协力的抄写它咯!
24、治理雾霾最好的办法是请于丹老师到当地做一堂演讲：《身边的雾霾不重要，心中的雾霾才是当代人的病症——从看如何调整心态适应环境》。
25、今天我用了一种新香水。老公下班后，我问他：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
26、铁齿铜牙杨子荣，吹胡瞪眼座山雕
27、西安人的冰峰，天津人的山海关，北京人的北冰洋，广东人的健力宝——中国人对橙味汽水的产地要求真是严苛，快赶上法国波尔多、勃艮第、阿尔萨斯地区人们对葡萄酒的要求了。
28、出来混，迟早要还的!
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